Ormai non mi legge piu nessuno....

...non conto............vorrei non esistere piu, per porre fine a  quest agonia..........

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..vomito....voglio sentire la sensazione di leggerezza....vomito....voglio che tutto cambi!!!Non so piu dove trovare la forza di andare avanti...non ne posso piu di nascondermi...non ne posso piu!!!non serve a niente cercare di cambiare esteriormente...non serve punirmi per cercare di migliorare....il problema ce l ho dentro....ma qual è??????????!!!!!!Perchè sono fatta cosi male???mangio...mangio...rimangio.........e tutto resta li fermo...non scende....non vuole scendere....ho quel boccone sempre fermo sullo stomaco.....non va giu...che io mangi poco....che io mangi tanto....resta sempre li.....e non scende...puo solo risalire se l aiuto.....!!!Cosa cè che gli impedisce di scendere???Perchè non riesco piu a piangere???Voglio disperarmi....voglio urlare...tirare fuori questa cosa che mi blocca tutto li.....!!!

Scusate il delirio....è un periodo difficile...per quanto possa sforzarmi di nasconderlo...è sempre"un periodo difficile"non passa mai!!!Alti e bassi......mantengo il controllo e poi lo perdo in maniera esagerata.....e non parlo solo del peso......!!!Sono proprio sbagliata....sono nata sbagliata e non riesco ad uscirne!!!Sapevo che oggi avrei vomitato....ma ho voluto mangiare lo stesso...per poi togliermi quel peso!!!Non mi merito tutto questo....cazzo non ho fatto niente di male!!!!nenche raparmi i capelli è servito a punirmi abbastanza....con tutti che mi fermano e mi dicono "cavoli che coraggio hai avuto!!...ma sai che stai benissimo???ti si vedono di piu gli occhi....ecc"...e sono pure sinceri.....!!!

Non lo voglio piu questo malessere...non voglio piu sorridere a tutti quelli che m incontrano...dentro mi sento morire a volte (anche per litigi esagerati con Lui) eppure sorrido...neanche mia madre se mi vedesse (ma tnt non mi vede mai,,,) si accorgerebbe che qualcosa non va..neanche la mia migliore amica (le mie migliori amiche mi correggo) se ne accorgono....possibile sia cosi brava a nascondermi????Neanche lui vede che quando dentro sto piangendo....!!!Non piangere fuori è molto grave sapete??Quanta tristezza quando vieni additata per la persona insensibile che non sei....perchè non piangi mai....perchè ti muore una persona cara e ...ci passi sopra....reset...ti lasci dopo anni di storia e...ci ridi su...reset....ti raccontano una cosa che dovrebbe farti commuovere perchè riguarda te o la tua famiglia...e invece di piangere...sorridi!!!!E tutti a ricordarti qnt sei insensibile!!!!Qnd hai ragione lotti fino allo stremo....per dimostrare cosa poi????Niente un bel niente....sembri solo sempre piu dura ed insensibile!!!Com è facile abbracciare e dire ti voglio bene alle persone meno vicine a te.....ma quant è dura dimostrare affetto a chi tieni veramente!!!forse è una cosa che insegnano da bambini...forse con l affetto s impara affetto....difatti io non ho imparato come si fa ad amare.....e difatti lo faccio male...ma l amore che peggio mi viene difficile dimostrare è quello verso di me...forse????bho!!!!

So solo che non c ho piu voglia........ho voglia di RESET.....ma con me non ci riesco............

..Nuovo blog..

..nn sono scomparsa...sto semplicemente provando a guarire...non mi riesce sempre bene purtroppo...ho ricadute, vomito qnd sbaglio...mi abbuffo all inverosimile...però sto provando a non essere piu eccessevamente costrittiva nei miei confronti.frequento una nutrizionista che dice di non volermi dare una dieta perche cmq non sono sovrappeso(ovviamente lei,come tutti del resto,è allo scuro del mio modo di alimentarmi sbagliato e della mia ossessione)dice che vado bene cosi...ho alti e bassi nel peso...un mese dimagrisco...un mese li riprendo....e cosi via!!!Però nella mia "cura" ho scoperto una passione innata e irrefrenabile per la cucina!!!Che mi piacesse mangiare non avevo dubbi.....ma che mi piacesse così tanto cucinare e mi riuscisse anche così bene...bhe nn lo sapevo!!!Così ho deciso di dedicare un po del mio tempo alla mia nuova scoperta passione....che mi porta talvolta(è assurdo ma è cosi!!!)a mengiare meno...perchè cucinando è vero si che si "pilucca"...ma non sarà mai il quantitavivo che avrei mangiato se fossi rimasta immobile davanti al pc o tv o cmq senza far niente!!!E poi cucinando cmq si mangiano robe piu sane dei cibi pronti...quindi......via alla cucina!!!!Questa introduzione per dire che ho aperto un blog....l ho aperto IO non Honey....!!!Mi farebbe piacere se veniste a visitarlo....bhgo nn so a me aiuta questa cosa...chissa che nn aiuti anche voi!!!Vi chiedo solo una cortesia....nel mio blog sono proprio IO....il mio caompagno sà che ho un blog...e lo legge...cme anche altri amici...quindi vi chiedo nei commenti(che mi farebbe un sacco piacere ricevere...)di nn menzionarmi come Honey!!!!Grazie....mi mancate...
ah stavo dimenticando di dire qual è il blog........
..Le mie ricette..
Vi aspetto.......

..e se non fosse fame di cibo?

nn sn sparita.....voglio guarire....

Voglio guarire...e per coninciare nn voglio piu ossessionarmi con il conteggio delle calorie!!!!
Ieri sn stata dalla nutrizionista per via delle intolleranze, ho perso solo mezzo kg in un mese e mezzo...in compenso ho perso 1 cm in tutte le misurazioni (fianchi cosce e vita )!!è stata contenta che abbia perso mezzo kg perchè cmq per lei io sn normopeso...quindi perderlo era superfluo!!!(slo per lei!!)è stata contenta che ho iniziato ad andare a correre....ebbene si, io e LUI 3volte a settimana andiamo a correre seguendo un  allenamento specifico..........e anch io sn contenta perche mi è sempre piaciuto!!!La dottoressa mi ha consigliato di mangiare la pasta a pranzo cn un contorno o un secondo cn verdure....perche altrimenti ho trp fame nel pomeriggio....e mi ha detto che assumo troppo poche proteine (grazie al cavolo posso mangiare slo pollo, tacchino e maiale che mi fa schifo!!) quindi di utilizzare di piu le uova...perche snz proteine nn metto su massa muscolare e alla fine e controproducente!!!Quindi ragazze adesso mi mangio un bel 80gr di pasta col sugo di funghi...alla faccia delle mie ossessioni!!!Nn ne posso piu di essere in perenne disequilibrio!!!Tnt ho visto bene che ero arrivata a 66kg nn mangiando...e nn appena ho toccato cibo li ho recuperati in un baleno!!Quindi ora DEVO tornare regolare..cn la convinzione che se voglio perdere peso è solo per essere piu sana e nn perche sn obesa cme io mi vedo...che gli altri mi vedono bella cmq...!!!!!!Cmq vi seguo sempre e spero di rimanere cosi positiva per tnt tempo!!!!Vi abbraccio!!!!

tutto o niente...sempre!!!

Possibile che per me non esista la via di mezzo....MAI!!????O tutto o niente...e senza discussioni!!!!In questo momento mi riferisco al mio rapporto col cibo...ma potrei benissimo riferirmi a qualsiasi mio rapporto con....tutto!!!!Non esiste la via di mezzo.......passo la mia esistenza barcollando tra le milioni di calorie....senza controllo alcuno...ingurgitando a metà pomeriggio qualsiasi cosa...mescolata...fino ad essere colma di cibo...per poi arrivare a calcolare le minime calorie anche della briciola di olio che metto cme condimento....no no nn sn normale!!!!!Ma che invidia provo per quelle persone che non controllano cosa mangiano e si fermano qnd sn sazie.....non sn magre...nn sn grasse...sn GIUSTE!!!!Nn hanno paura di mangiare troppo...perche il loro fisico si fermerà prima di eccedere....il loro stomaco sa dirgli qnd fermarsi....IL MIO COSA STA FACENDO???o meglio...il mio stomaco alla fine difficilmente si lamenta per la fame...certo oggi all una brontolava dopo tutte quelle ore di lavoro in piedi e cn solo una banana dalle 7!!!!Ma lui non è il problemase seguissi lui nn sarei qui a lamentarmi del mio grasso...lui alla fine nn si lamenta mai..e si riempie anche velocemente..il problema è un altro...mi manca proprio qualcosa nel cervello, mi manca quella cosa che da il segnale alla bocca di chiudersi...di smettere di masticare!!!Sicuramente qualcuno puo capirmi....NON HO FAME....NON MANGIO PER QUELLOOOOOOOO!!!!!!Non capisco perche mangio!!!!!!!(da notare che fin ora non ho fallito nel mio D.A giornaliero ma i dubbi mi si insinuano cmq)..perchè tutto ruota attorno al mio corpo e al cibo????Perche non riesco a farne a meno????Prima di morire di fame mi ci vorrebbero mesi.....eppure se penso che mi sto levando del cibo mi manca il respiro....dall altra parte se penso di mangiare qualcosa in piu di quel che mi sn prefissata mi sembra di essere una fallita e che quella cosa in piu mangiata vanifichi tutto...riportandomi subito al peso iniziale!!!!Perche mi punisco sempre??Perche mi punisco qnd mangio e idem qnd nn mangio?????Ho una casa, un buon lavoro (impegnativo certo, ma ratificante e poi.....cn un contratto che tnti miei coetanei sognano), ho il mio amato cagnolino, ho LUI cn il quale sto costruendo una famiglia, abbiamo dei progetti...nn mi manca niente...i miei mi lasciano finalmente vivere, sento mio padre1 volta a settimana...idem mia mamma (sn separati ma cmq mio padre vive a 5 min da casa mia e mia mamma a 20min......)......sn indipendente....se ho voglia esco e vado a fare shopping (nn esco mai alla fine)...ho le mie amiche...che se alzo il tel mi accolgono sempre a braccia aperte(nn le vedo da 3 mesi per via del lavoro.....o forse per via di me stessa....oggi ad es potevo benissimo uscire!!)!Nessuno mi impedisce di essere felice se nn me stessa.................PERCHE??????????

Sempre 66......

Stamani ero terrorizzata all idea di salire sulla bilancia e leggere un peso superiore...letteralmante terrorizzata!!!
Stamani ho fatto un orario assurdo al lavoro....7.30....9.00....e poi ricomincio alla 16.30 fino alle 20.00....mi ha un po sballata...avevo un po paura di mangiare in quelle ore sola in casa...invece mi sn dedicata a fare giri immendi sui blog ecc...e ho portato ben 2 volte fuori il cane, che tra le altre cose mi è anche scappato -.-...grazie a lui mi sn anche fatta una corsetta in salita per recuperarlo....sembravo una pazza....(il mio cane corre velocissimo...mi prendeva in giro e qnd mi fermavo mi aspettava per poi ripartire non appena accennavo a correre)!!Grazie a L. ho conosciuto la Skinny....scoprendo anche che nn si riesce ad entrare nel mio blog....bha mi sa che avevo fatto del casino cn le impostazioni...spero si sia risolto!!Tornando alla skinny mi attira tantissimo cavoli....pero ad es gia anche oggi...calcolando quel che ho mangiato e quel che mangerò stasera.....non ci sto dentro cme 1 giorno!!Perche non vanno calcolate le calorie della frutta e verdura.....ma le banane sn MOLTO caloriche...e col problema delle intolleranze non potendo mangiare rosacee(tutta la frutta tranne banane uva fichi melone e anguria)...mi trovo in difficoltà!!Cmq ci penserò su.....!!!Spero che qualcuno legga i miei post e possa sostenermi cme cerco di fare io.....(sempre che si riesca ad entrare!!!!-.-)!!!!
Vi abbraccio tutte........smack!!!